چند پیشنهاد به سلبریتی‌های افول کرده!

دیگر راهی برای رسیدن به خدا وجود ندارد.

شما باید به یک شخص یا خودتان شلیک کنید!

درست است که افراد مشهور فقط به خاطر ارتقا of هنر ، فقط برای مردم می میرند و مادیات توفوی آنها است. اما آنها همچنین از میلیاردها دستمزد و شهرت استقبال می کنند.

برخلاف ساکنان زمین ، ستاره ها سه بار می میرند!

1-با شایعات جعلی (بدون توضیح)

2-به دلیل بیماری قلبی قبلی (بدون توضیح)

3-از آنجا که دیده نمی شود (به عنوان مثال ، ممنوعیت کار ، بیکاری ، ذوق هنری خشک ، پیری زودرس و دیررس ، توانایی کاهش یافته مورد نیاز ، توسط تولید کنندگان دیده نمی شود ، و غیره)

به هیچ وجه نمی توان از مرگ دو نفر اول جلوگیری کرد. خوشبختانه ، با این حال ، علم یک دارو و واکسن برای “نوع سوم مرگ هنرمند” کشف کرده است. به آنها این امکان را می دهد که در طول زوال خود را نشان دهند.

اما معجزه احیای یک فرد مشهور برای تأکید بر “من هستم”:

1- در برابر آب شنا کنید:
بنابراین ، برای جلب توجه ، باید چیزی بگوییم که فقط به قلب جین می رسد:

مثال: اکنون جشنواره LGBT است! -ال ابرا یک هواپیمای مسافربری اوکراینی را در آسمان آمریکا سرنگون کرد! -من نقاب نمی زنم! -کار آمریکایی ، اساساً نقابی از کار انگلیس! -منتقدان فیلم نیز باید به فیلمی که همه در حال پخش آن هستند پایبند بمانند و بگویند: مزخرفه! ”

2-قبل از جریان آب شنا کنید:
این روش راحت تر از روش قبلی است. کافی است من قبلا دویدم!

مثال: -کسی که جشنواره فیلم فجر را تحریم می کند بسیار بد است. -من در سیستم خود فیلمساز هستم. من وابسته هستم -من از جشنواره برلین و سفارت هلند پول دریافت نمی کنم ، من به جای بازو و بعضی جاهای دیگر پشت بازو نان می خورم ؛ من هم در غذا خوردن تبحر دارم! اگر این “پشت بازو” نباشد. مشکل خودته!

3-شنای مرکب (در جهت مخالف + قبل از جریان آب):
این روش آنقدر پیچیده است که خیلی تعجب نمی کنم اما به هر حال کارساز است.

مثال: -من در جشنواره های سیستم شرکت نمی کنم و جوایزی که می دهند را دریافت می کنم در حالی که من به سیستم خود تعلق دارم!

4-اعتراض به جریان آب:
به این ترتیب شما باید از گذاشتن دیوار بسته در کمد باز شکایت کنید (ترجیحاً با سر و صدا)! این روش از فوتبال به سینما آمد. در فوتبال همه مربیانی که تیم خود را از دست داده اند از چمن خم شده به شیر سماور شکایت می کنند. ترک جلسه به نشانه اعتراض نیز اقدامی شیک قلمداد می شود و تیتر آن روان است!

مثال: -در حالی که من 17 سیمرغ بلورین دارم ، من از سهل انگاری شکایت دارم! -اصلا از خدا شکایت دارم! برخی کارگردان ها و برخی بازیگران. آنها یکسان هستند! -به جز فیلم من همه فیلم های دیگر سیاه و ناامیدکننده هستند! -در مورد اجداد جشنواره های فیلم و سیاست فیلم شکایت کنید! -سکوت باند بازی فیلم را بشکنید! -بلاجی در این سالن سینما! ما به نشانه اعتراض در مقابل دانشگاه تهران صنایع دستی می فروشیم!

5-در سکوت معنی دار شنا نکنید
این روش به شعر “تا زمانی که مرد صحبت نکند ، نقص و هنر او پنهان است” استناد می کند و اصولاً واکنش خاصی لازم نیست. شما باید در مورد این عنوان محبوب بیندیشید: “او به تنهایی چه کار می کند؟”

توضیحات: اگر صحبت نمی کنید و دیگران فکر می کنند خوب نیستید ، خیلی بهتر از صحبت است و دیگران مطمئن هستند که شما خوب نیستید!

مثال: -من اساساً جشنواره را تحریم می کنم. -من سکوت کردم! در ضمن من در جلسه بررسی شرکت نخواهم کرد! -فیلم من را از جشنواره خارج کنید! –چیزی برای گفتن ندارم! -این سینما جای من نیست! -من دوست ندارم به آن جواب بدهم!

6-حاشیه نشینی
این روش آنقدر راحت است که نیازی به توضیح و آموزش خاصی نیست. توجه داشته باشید که به حاشیه بردن نقاشی های شما می تواند 12 میلیارد دلار فروش داشته باشد.

مثال:

مشهور مرد: “فیلم های سینمایی ایرانی فاحشه خانه هستند”

-شخصیت زن: “70٪ افرادی که در سینما کار می کنند فاسد هستند و پیشنهادهای ناپسند و بی شرمانه می دهند”؛

در صورت لزوم از جملات زیر استفاده کنید!

-فیلم من سانسور و ذبح شد. فیلم من مجوز ندارد! -تماشای این فیلم برای هر فرد زیر 15 سال کاملاً نامناسب است! -کاربرد تاکتیکی بین عوامل را آغاز کنید. -کارگردان و بازیگر! برخی از بازیگران برای شرکای فوتبال. -آنها برای حضور در فیلم شرکت نمی کردند! -گرانترین فیلم تاریخ فیلم ایران! بدون هیچ مشکلی در تبلیغات مشکل ساز شرکت کنید یا به گروهی از مردم توهین کنید و در آخر عذرخواهی کنید! -خیلی چیزها مدتی منتشر می شود! (نگران نباشید ، شما در آینده نیازی به انتشار چیزی ندارید و هیچ کس دنباله رو نخواهد کرد) متن ها: “اول در تاریخ فیلم های ایرانی”)

7-ظلم نشان دهید
انگلیسی ها می گویند مظلوم واقع شده اند. قهرمان شوید …

مثال: دست پشت پرده می خواهد سر او را قطع کند. -آنها در جشنواره حق ما را خوردند تا آب بنوشند! -ما هیچ جا پشتیبانی نمی شویم و پشتیبانی نمی شویم. -من چیزی نمی گویم ، خودت ببین! -آقا مشکل ما چیست؟ -این حقوق ما نبود! -من دیگر در این سینما کار نمی کنم!

نکته مهم: از همه ترفندها استفاده کنید و اگر دوباره آن را نمی بینید حتماً تاج را بگیرید. کرونا در اکثر موارد توانست معجزه کند ، ترحم تخته نرد را جلب کند و مشاهیر بیمار را از زمین بلند کند!

8-کارهای دیگر:
حرفه خود را تغییر دهید و نشان دهید که همه کاره هستید و هنر از همه انگشتان شما می افتد ، بعد از همه شانس شما از هیچ جا نخواهد آمد.

مثال: برگزاری مسابقه تلویزیونی شرکت کننده در تبلیغات چای. فرش ماشینی بافته شده ؛ شنی ؛ کفش ؛ چرم و ….- آواز با صدای دیجیتال-شوهای گفتاری و شوهای گفتاری فراوان-شرکت در نمایش های تلویزیونی به عنوان شرکت کنندگان: قمار و لب خوانی با مافیا ، شاتبال ، کنوانوان ، شام ایرانی-نمایشگاه عکس و نقاشی-لب خوانی-شعر و …

9-هجرت و کشف حجاب
پس از مهاجرت ، اگر فرد مشهور زن هستید ، حتی بیش از معنای واقعی کشف حجاب ، حجاب را کشف کنید! بگذارید مردم درباره شما بیشتر بدانند! وضعیت خود را به طور منظم ارسال کنید و ترجیحا رابطه خاصی با Instagram Horn داشته باشید!

ده — در اوج بمیر
اگر هیچ یک از روش های بالا جواب نداد ، سر خود را به دیوار بزنید و بمیرید. خوشبختانه مردم کشور ما نه تنها “مهربان” بلکه “مرده پرست” هستند. هرچه جوانتر بمیرید ، هر چه پوست و رومانتیک تر باشید ، محبوبیت بیشتری پیدا می کنید و جایگاه شما همیشه در اوج ذهن مردم و هنرمندان خواهد بود! به یاد داشته باشید که معروف بودن سخت نیست ، محبوب بودن فقط برای مردن سخت است!

شعار ما این است:

کسانی که نمی توانند ؛ بالاخره روز فرا می رسد! در این دنیا و در آن دنیا!